режиссер фильма„как я провел этим летом” снимает продолжение:„как я учить русский язык
"Голубой гром" - про пердящего Моисеева -  убило!! XDDD уползла под стол)
"Челюсти" - документальный фильм о стоматологах.
ахахахаа, "Армагеддон" - моисееф и пенкин пришли к власти! , супер
Кстати "Зеленый фургон" есть фильм и про наркотики годов 80-х.Если не ошибаюсь итальянский!
"Сверхъестественное"-про победу сборной России по футболу на чемпионате мира.

- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...
Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:

Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог
пройти к Малому театру, пожалуйста.
Армянин выслушал, подумал и сказал:
Ты так вежливо спросил, так вежливо, так вежливо, что говорю тебе:
Знаете зачем чукчам холодильник?
Анекдоты получаются какие то пряма дезинтаграционными......)

Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

- Долго футболист подбирал ногу.
- 70-я минута матча. Еще 20 минут на решение всяческих проблем.
- Прими на грудь да ударь.
- У Вагнера завернулась нога.
- Еще минута и останется 20 минут до конца встречи. [просто сказать что осталась 21 минута комментатор видимо не мог]
блин... слышал еще год назад от Уткина... чуть не уссался...

Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
Зенден напоминает мне левшу с двумя правыми ногами.
Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч – сказать не возможно...
Нападающие "Динамо" сообразили атаку на троих.

"Ривалдо готов был подраться с врачом, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет."
"Тут была чистой воды симуляция, друг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!"
"Такой, пожалуй, самый зидановатый футболист после самого Зидана."
"Может, это отчество гола? Гол Ибрагимович." . . . . . .
"Сила человеческого крика способна компенсировать нехватку глоток."
"Самедов. На Аленичева, но Аленичев не понял, что передача шла на Тробока."

Отредактировано wix (2012-10-18 09:08:46)

8. Найти столик в Макдональдсе, особенно в час пик – задача не из простых.
9. Летом, возле уличных столиков МакДональдса бродят наглые голуби-бройлеры, которые норовят стащить еду у зазевавшихся посетителей.
10. В МакДональдсе невозможно устроить романтическое свидание.
В МакДональдсе нет пива!!!
Если хочешь испортить романтическое свидание, иди в  МакДональдс.
А что, уж был плачевный опыт?

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Халвомес (!!!!!!!!!!)
Чистильщик (ну кто это такой - все знают, все фильмы про мафию смотрели…)
Чистильщик лица голья (когда всякое голье распоясываецца, нелишне ему лицо то начистить!)
Штамповщик методом взрыва (во, это по нашему! Взрываем!)
Генеральный директор генеральной Дирекции (!)
Главный выпускающий (устаревшая профессия. Раньше так назывался начальник ОВИРА)

Наш девиз  неоспарим Не дают идём к другим
Новогодняя смс.... Не помню как писал привет с русским новым годом тебя! Если забыла это сергей из мурманска, ты однажды ошибившись номером попала ко мне ..... Смс была отправлена в испанию...
Всё смешно,всё забавно! Но када реально дечонка подходит,и сообщает, что ана беременна! поверьте!!!! ***Было не до смеха***
Я тебя очень люблю............. Я никогда не отправлю тебе это сообщение
я сегодня опечалена произошедшим! смс я пишу в Т9, текст был приблизительно следующего содержания: "Пеки тортик, думай о прекрасном, можешь НАМ мне". Ответ пришел незамедлительно: он согласен! Часа через два, неизвестно зачем, я решила перечитать смс-ку, видимо все-таки в глубине души заподозрила неладное; охренела - это ничего не сказать:) Теперь даже если уверена, что ни в чем не ошиблась, перечитываю раза два:
а у меня часто приколы бывают такого плана:переписываюсь с одним человеком,и как-то умудряюсь одну из смсок отправить другому!А потом ещё психую,что ответа нет или странные смс получаю,а от кого жду ничего

- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!
Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь:
- Шалом Яша, Мойшу позови.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?
Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?

Хи-хи,прикольненько,надо попробовать некоторые:)D
звонок в 3 часа ночи к подруге: слушай, я никак уснуть не могу, все обдумываю...   "подруга спросонья": тебя просто покусать или сильно?
в детстве звонили по номерам из телефонного справочника: ваша фамилия Зайцев, а почему уши из трубки торчат)
да еще..звонит пьяная женщина на моб.: привет, наташ..я грю: вы ошиблись номером, а она мне...я чё..твой голос не знаю чтоли???
-Алло! Здравствуйте! Вам квартира нужна?
-Так выселяйтесь н@хрен!