29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.

_
Распространенное и необоснованное заблуждение.
На самом деле всё не так.
Ваше "развитие" проявляется только в том, что вы раньше начинаете думать о семье, причем ничего странного - материнский инстинкт как мотиватор. И при этом совсем не значит, что женщины более серьезные по жизни, даже наоборот, женщины часто витают в облаках, в то время, как мужчины видят реальное положение вещей.
Даа,смешно и познавательно)
мужчины они разные!ктото очень робочий любит работу,добычу денег,но эти мужчины требуют слишком много..есть такие которые только .что и делают что пьют пиво и валяются на диване, а с годами становятся все жирнее и жирнее....есть те которые еще не нагулялись и жаждут море кайфа и веселья ...но все они одинаково нежны!!!и каждый из них по своему идеален.девушки как говорила моя мама мужчинами можно монипулировать если им дать то что они хотят.а мы знаем что они хотят!!

у кого такого не может быть).
Ну стали искать, быстро нашли этого Б на вокзале.
Б им говорит: "Иду я вчера по улице, смотрю НР в луже пьный
валяется, ну я его трахнул, потом одежду забрал и ушел".
НР (испугавшись): " Ой, подождите, мужики, пуговицы на костюме
у меня другие были!!!"

-Рыбка старая.По ходу-глуховата.Ты думаешь,что я у неё тоже большой,тридцатисантиметровый теннис попросил?
Есть главное, которое невозможно изменить !!    Когда изменяет жена - Это трахают НАС    Когда изменяет муж -- Это  МЫ трахаем .
Никита, а кто тебе сказал что "не беременнеть" это "класс". ты даже не сможешь понять это счастье в силу своих физиологических особенностей. и сиськи у вас тоже обвисают, а так же живот, подбородок. грудь и попа становятся рыхлыми. а если бы у тебя логика была настолько сильна как о том ты пишешь, ты бы понял что терминатор робот, следовательно бесполый. а еще подумай над профессией проститут.
Алинчик, "за" всеми руками и ногами)
1. Ваша попа не является важнейшим фактором на собеседовании при приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.
Женщина хочет многого,но от одного мужчины,а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
мужчна хочет одного,лишь потому что на большее не хватает фантазии.
В наше время женщина это мужчина и женщина в целом
Все ерунда. Ничем мы не отличаемся кроме навеянных стереотипов. Ну и физических параметров
Думаю, мы отличаемся только тем, чем хотим отличаться.

Девушка без образования ищет работу по специальности
На остановке видела объявление :"Выполняю оБделочные работы"...)
"мы поели супчик магги
не хватило нам бумаги"
Объявление на кладбище:
"Не ленись! Вставай и иди на выборы!"

Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Прибегает Винни-Пух к Пятачку и говорит:
- Пятачек, нам Кристофер Робин прислал 10 банок меда, каждому по 8!
- Как это каждому по 8?
- Не знаю как, но свои 8 я уже съел!

94)- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
95)- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?
96)Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
97)Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.взломать пароль от почты яндекса
98)- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
99)- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и, встав на табуретку, делает вид, что чинит люстру. Муж обращается к жене:
- А почему он голый?
- Интересно. А он еще оказывается и под напряжением!
Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара?
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?могут ли взломать в одноклассниках
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.
Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков. Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Да это члены моего кружка!
На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок...

Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину,
пишущему новое стихотворение.
- Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.
- Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения Сталина.как взломать одноклассники ру
Всё, переделала, теперь правильно.
Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки...
Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:

- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!
38)Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- А он и бл***ми питается!
39)Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?взлом одноклассники ру бесплатно
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...
40)- Сколько будет сто умножить на два?
- А сто чего: рублей или долларов?

Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир «Боинга-767» компании «Пан-Американ» и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами.
В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже!
В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег.
Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.как взломать ящик в одноклассниках
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип «Чероки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям, голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.
События, описываемые ниже, произошли в 1990-м на Юго-Западе США. Мелкий воришка вломился в дом ветерана Второй мировой войны и среди прочих вещей прихватил старый армейский автоматический пистолет 45-го калибра, которым тот пользовался в боях 1940-х.
После чего направился прямо в местный ночной магазинчик и ограбил кассира, размахивая своим новым пистолетом. Кассир, не будучи дураком, выполнил его требования и отдал содержимое кассы. Наш головорез взял деньги и повернулся, чтобы уйти, но неожиданно решил не оставлять в живых свидетеля. Он направил пистолет на кассира и надавил на спусковой крючок. «Щелк!» - ответил пистолет. Озадаченный таким неожиданным развитием событий, вор заглянул в ствол своего оружия и произнес: «Что за?..»
После войны у ветерана оставались стандартные патроны к этому стандартному пистолету. Со временем заливка капсюля, как известно, теряет свое «самовоспламеняющееся» свойство, особенно при неправильном хранении, что приводит к аварийной задержке выстрела, то есть заряд воспламеняется с запозданием. Так случилось и в данном случае. Как только озадаченный грабитель направил ствол прямо себе в глаз, тлеющий заряд сработал, послав полудюймовый кусок свинца и сопутствующие горячие пороховые газы в череп преступника со скоростью 900 футов в секунду. Расстояние составляло менее 6 дюймов. Труп смогли опознать только по отпечаткам пальцев.

Очаровательное - незамужнее стервозное.
Обаятельное - холостое деспотичное.
Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное - принятое в большом количестве полезное.
Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.
Валящее - передозированное поднимающее.взлом одноклассники ру бесплатно
Смешное - поскользнувшееся серьезное.
Храброе - не знающее об опасности трусливое.
Дорогое - разрекламированное дешевое.
Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.
Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обpатитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому дpугому.
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
Снимем квартиру в центре Москвы. Порядок и чистоту гарантируем. Клянусь мамой, славяне.
Сниму квартиру у одинокой старушки. Раскольников.как взломать пароль аккаунта
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Сниму подвальное помещение в Кремле.
Сниму часового за наличный расчет!