"Через 10 км - знак "Скорость 30 км в час!"
Постарайтесь успеть разогнаться!"
Метро в Хельсинки: - Остороозноо! Тверрии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа... - воотт онаа!
Не прошло и 10 лет, как правительство Финляндии объявило ноту протеста по поводу анекдотов о горячих финских парнях:
"Этто нэ мы торрмозиим, этто вы гонниттэ!"
Почему финские гонщики так быстро ездят?

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
Эстонская вермишель быстрого приготовления...
Эстонский спортсмен был сбит на старте группой кенийцев, совершавших круг почета...
Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один

Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

- Учёные-физики выяснили, как сделать сборную России чемпионом мира по футболу. Им нужно найти подходящий мир.
«Рожденные в СССР» (Красноярск)
- И сразу новости из мира футбола!
- Найдена формула идеального матча по версии сборной России!
- Зима, очень ветрено, посередине озера - полынья, и Игнашевич с Аршавиным под прикрытием танков бегут к воротам противника.
- Федерация футбола Украины всерьез подумывает о натурализации некоторых зарубежных футболистов и стерилизации некоторых украинских.

Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.
Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...
Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...
... вообще футболисты рано начинают говорить.
Лужный проходит по левому месту крайнего.
Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...

"Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть."
"О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря."
"Так много у нас хороших вратарей подрастает: и Хомич, и Акинфеев, и Мандрыкин, и Габулов. Уже пальцев одной руки не хватает"
"Парфенов погладил мозжечок итальянскому футболисту."
"Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово."
"Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд."

Я люблю борщ! Вареники! Сало з часником і горілку!!!!! І мені посрать на Макдональдс!!))
Там нету пива! А вобщем прикольно
Та вредная это штука. И от него толстеют!
я очень редко хожу, в маке только молочные коктейли нравиться,ух...захотелась=
а жалко что курить нельзя...эх..
10 причин ненавидеть - п1...."это просто не по человечески" думаю я в этот момент и с надеждой смотрю на закрытые двери...))

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

Вызывальщик локомотивных и поездных бригад
Демонстратор пластических поз
Закальщик мороженого
Заливщик голосовых планок
Изготовитель зубочисток
Испытатель бумажных мешков

оператор машинного доения
бакалавр сельского хозяйства.
распрямитель трупов в морге.
2)Шеф-клининг.(уборщица)
3)Менеджер по продажам.(толкает диски на горбушке)
отоларенгинолог! фиг выговориш под шофэ

Люблю тебя, а ты скотина!
Это было отправлено))
переписка с другом: он: привет, как дела?, я (хотела написать):только с работы пришла, чуть жива...(а написала: только с работы пришла, жут жив), в ответ от него вместо понятно, пришло-понтяно))
Я УЖЕ ЕБУ, НО ТЫ ЕЩЕ НЕ ЗНАЕШЬ. (Опечатка в одной букве- это он уже едет ко мне сюрпризом).
Получив, долго смеялась ))
делай правильно правильно будет

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?

37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".

Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.