Вы такие у нас хорошие!!!!!!!!!!!!!!!1
мужчины уж и не такие плохие!!!просто оони отстают от нас в развитии на лет 5,ну может 4))
С точки зрения женщин у мужчин есть 2 главных недостатка:то, что они все время думают о сексе и то, что у них мысли расходятся с делом
Вот это как раз о женщинах... И не надо говорить, что вам только "романтика и любовь"! Женщины более распутны, но в то же время строят из себя неприступных и возвышенно-романтичных
(вот вам и "мысли расходятся с делом")
"Каждый кулик своё болото хвалит" А понять никто друг друга не хочет, ни мужчины, ни женщины...

(когда еще случай такой представится столько всего попробовать).
Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда
пришла..." В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и
говорит: "Ой, не в то горло попало." НР: " Так ты, падла,
еще и двумя горлами ешь?!"
Идёт бабка старая по улице, а за ней идёт новый русский. Вдруг он видит, что впереди открытый люк, и бака щас туда сослепу упадёт. Он её сказать пытается:

8.Мужик громче пердит
9.У мужика никогда не болит голова
10.Мужик не должен брится
11.Мужик всегда платит в ресторане
12.Ну боше я пока не помню((вспомню0расскажу!!
3- не надо,но мужчине приятно идти с девушкой красивой,с хорошим макияжем(а про себя думают-"смотрите какая у меня куколка и завидуйте"

"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)
Надпись в Будапештском зоопарке, на английском языке: Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь еда - отдайте ее охранникам.
В достоверности этого прикола может убедиться каждый, купив презервативы Simplex и прочитав инструкцию, которая в частности, предусматривает: "В случае, если во время полового акта Ваш презерватив соскользнул или провалился, НЕМЕДЛЕННО проконсультируйтесь с врачом...."
Кстати, слышал пpо один скандальчик заpубежский? Одна фиpма выпустила стиpальный поpошок в белой обезличенной коpобке с надписью "Обычный_поpошок". Дело в том, что несколькими фиpмами-конкуpентами пpоводилась на TV большая pекламная кампания, в pоликах котоpой сpавнивались pазличные "навоpоченные" их поpошки со "стандаpтным". Хитpый pассчет оказался пpавильным: домохозяйки охотнее покупали то, что они видели по телевизоpу ЧАЩЕ. Фиpмы-конкуpенты обpатились в суд и... пpоигpали.
"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)
"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)

- Ну и рожа у тебя... Шарапов!!!
- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья?
- Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!
Винни-Пух полез за медом и застрял.
- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал. Через два дня пошел дождь, Винни-Пух отлип и упал.

Группа иностранных туристов приехала в глухой колхоз. Осмотрели дома, дворы, хозяйства и спрашивают:
- А где же вы моетесь?
- Да сколько ее, той зимы-то?..
Приезжает городской в деревню. Заходит на дискотеку. Видит - там несколько девушек стоит около стенки, не танцуют.
Подходит к первой: - Девушка, можно пригласить вас на танец?
Подходит ко второй: - Девушка, а вас можно пригласить на танец?бесплатные программы взлом пароля одноклассников
-Чаго? - Ужо ничога!
Подходит к третьей: - Девушка, ну а вас можно на танец пригласить?
- Девушка, вы знаете, вы чем-то отличаетесь от остальных.
Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая:

("тормозните, я поссу")
16. Загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
17. Перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
18. Кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
19. Интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
20. На вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"как взломать деньги майл ру
(увы, отнюдь, не изволю)
21. Сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"
22. Уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
23. Требовать освободить место с криками "я за это место Путину 5 рублей дал!"

-А как стать реальным мальчиком?
-Выебать реальную девочку! – и фея жарко обхватила его ногами
Обкончавшись, Буратино проснулся:
-Хуя се, дела , уже и поллюции мерещатся. Сатрапы, бля.
Он крался за беглецами до самого домика, но, опасаясь пса, близко подбираться не стал. Питался брусникой, отчего начал ссаться. Издали смотрел на предмет обожания, дрочил так, что рукава вытянулись. Когда силы иссякли, побрел-таки клянчить жратву, но увидев, как заточают Буратино, опять зассал. А ночью решил освободить неуемную куклу, что и сделал, прорыв натруженными руками, из последних сил, лаз в чулан.
А в это время Дуремар хуячил сачком по водной глади.услуги Взлом почты, взлом мыла, взлом email, ломаем почту на заказ e-mail,Взлом почты под заказ,взлом mail.ru, КАК ВЗЛОМАТЬ
-Добрый мальчик. Поэтому я дам тебе золотой ключик.
-Высшей. Этим ключиком можно закручивать гайки. С ним ты станешь президентом. Ведь ты создан на радость людям.
Буратино с недоумением принял ржавый разводник
-Вот спасибо, так спасибо! Встречу Базилио, ебану по башке. Ну, пойду я, не болей!

- А он через вилку протекает...
72)Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!
73)Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям:
- Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали:
пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа...способы взлома электронной почты
Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе.
- Ну что, сыночки, спарили?
- Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...
74)Два мужика разговаривают:

Согласно старому Йоркширскому обычаю, одна женщина пыталась вылечить геморрой, сидя на кипящем ведре воды. Она умерла от ожога, когда пластковое ведро, на которое она села, развалилось.
27-летняя француженка потеряла контроль над своим автомобилем на магистрали возле Марселя и врезалась в дерево. Она погибла, а ее спутник серьезно пострадал. Несчастные случаи, подобные этому, происходят довольно часто и обычно не подходят для Премии Дарвина. Однако этот несчастный случай - особенный, потому что внимание женщины было отвлечено ее Тамогоччи, который висел на автомобильных ключах и подал звуковой сигнал о том, что его пора кормить. Желая сохранять Тамагоччи жизнь, француженка бросила руль и убила себя.
ИСКУССТВО УМЕРЕТЬ КРАСИВО
72-летняя старушка умерла при прикуривании. Она курила сигару, дыша кислородной подушкой
Один мужчина не мог завести машину зимой(наверно, было холодно), поэтому он решил подогреть немного бензина на газовой плите! Поставим здесь многозначительное многоточие
История случилась несколько лет назад в Германии. Несколько человек решили прогуляться ночью по лесу. Они долго ходили и один из них захотел курить. К несчастью, он потерял свою зажигалку, а спичек больше ни у кого не было. Тогда этот "чукотский мальчик" решил попробовать прикурить от линии электропередач, проходившей через лес. Он погиб немедленнокак взломать почту друга
ИСКУССТВО УМЕРЕТЬ КРАСИВО
Студентка факультета психологии арендовала комнату у плотника, чтобы постоянно ворчать на него и исследовать его реакцию. После недель надоедания, он сорвался и побил ее топором, сделав "умственно отсталой".
В 1992 Франк Перкинс из Лос-Анджелеса решил установить рекорд сидения на флагштоке. К тому времени, как он спустился через 400 дней, его спонсор разорился, подруга оставила его, а телефон и электричество были отключены за неуплату.
Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущемся. Желая спасти его от электрического удара, она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
Опытный мужчина (три позы) обслуживает зачатие свадьбы.
Опытный паталогоанатом. Выезд на дом к заказчику.
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
Опытный сексопотолог научит, как поиметь своих друзей.
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.взломать страницу вконтакте зная почту
Опытный хирург поможет молодому танцору!
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется
Организации требуется уборщица не ниже 180 для вкручивания лампочек.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

звено  цепи  было очищено и отполировано, как не чистили и не полировали ни одну
Генри, –  а  глядя  прямо в лицо Слепого разбойника, ответил, ибо иначе ответить
Но…
Чем выше в горы они поднимались, тем медленнее продвигались вперед. Дорога становилась все уже и труднее. Она была вырублена в скале, которая с одной стороны отвесно вздымалась вверх, с другой же круто спускалась вниз, в долину. Иногда им приходилось оттаскивать в сторону обломки скалы, заполнять выбоины камнями и ветками или страховать с помощью троса едущий следом джип, если под головной машиной начинала осыпаться скальная крошка. Воздух был теплым и влажным, и над долиной повис туман.
   Вот аферисты, вот скоты! Ингредиенты самые простые, а вот умения и магической силы надо много. И времени много. Я бы мог попытаться – но тут не дадут этого сделать – следят, постоянно проверяют, стража каждый день наведывается. Ничего не получится. Извини. Да и самых простых ингредиентов?то тут не достать. Так что – зря ты проездил.
Вы идете в «Виллоу», к мисс Вейн? как взломать почтовый ящик rambler
простой взлом почты
никак  не  могу  заполнить.  Я  смутно  помню,  как  меня привязывали к нартам и
с Мальорки.
и  все, что он испытывал когда?то к Тайнис, давно уже кануло в Лету. Помнится, я
Джулия  онемела  от  изумления.  Щеки  Элли порозовели, голубые глаза сияли. Она

Эптон  Синклер говорит: «Эта книга – правдивая книга, правдивая и в главном, и в
Дидро (про себя, с иронией). Десять минут это более чем достаточно, чтобы справиться с проблемой, которую никто не мог решить на протяжении тысячелетий… Бедняжка Дидро, похоже, сегодня ты влип не на шутку. Ты сделался философом, чтобы задавать себе вопросы, и вот теперь все подряд требуют от тебя ответов. Полная неразбериха! (Садится за стол, пишет.)
Гастелл, которая сидела в своем спальном мешке и стряхивала с себя снег.
двуспальная  расшатанная  кровать,  а в правой стене виднелась не то ниша, не то
Однако у сотника Уртха аш-Гишака было иное мнение. Оставив для охраны замка двадцать конников и двадцать орков, он остальных разбил на двадцатки и отправил в глубь лесов прочесывать окрестности. По его словам, у этого  главаря разбойников были все основания считать себя дворянином.
миссис  Хиггинс  всегда имела дело только с такими мужчинами, для которых деньги как взломать с помощью майл
взлом почты mail ru скачать
стола и встала. Я в самом деле не могу заставлять миссис Лентон ждать.
усатый  Рыба, был славный малый лет тридцати, удалой и красивый эта кличка вовсе
Шэвон сдать ее в аренду?
Убирайся?ка  лучше  отсюда,  Ионсон! –  сказал  тот. – Старик хватится тебя на

Грейс  Парадайн  смотрела  через  стол  на  своего брата. Момент слепящего гнева
-  Или  останемся здесь, если тебе жарко.- Он заметил, что краска сбежала с лица
мертвой  воды.  Наступило  молчание   такое  глубокое,  что стали слышны самые
Нет, пожалуйста, Фрэнк, не надо. Не трогай меня, ладно?
финансисту.  Я  не  успел  его  предупредить,  что это не самое лучшее помещение
ведущие  в  павильон.  Что  с того, что она пока не чувствует никаких симптомов? инструкция по взлому почты
взломаю почту недорого
7. Разговор в трейлере
Леман?стрит,  мы  взяли влево на Спайтелфилдз и нырнули в переулок Фраингпэн. На
остановилась  в холле и окликнула: «Мисс Роуленд!» Никто не ответил, и я вошла в
И  это  помимо  забот  об  этой  несчастной девочке? Ну?ну! Должно быть, у нее